Primera Guerra Mundial

vodka intentaron invadir Alemania con más moral que el Alcoyano. Al mando de unos generales más borrachos que sus tropas reciben un: Aquí con calcetines blancos no entráis que aún resuena en Moscú en pleno Siglo XXI. Con el tiempo (poco la verdad) acaba siendo Alemania quien invadía Rusia.

Austria-Hungría es invadida por Galizia demostrando que gallegos hay en todas partes, desde sus originarias estepas de Asia Central, con un cruel ataque comandados por un ornitorrinco pajillero y hasta arriba de Queimada © ® doblegan al imperio obligándolo a recurrir a los suministros de yogur desde Bulgaria del agresivo General Stoichkov, que decide meterse en el conflicto con las potencias centrales.

Frente global (todo el mapa)

Las tortas en el resto del Mundo no fueron tan gordas, pero fueron lo bastante buenas para mencionar algunas. Los alemanes tenían muuuchos submarinos, y faltan más de 30 años para inventar el sonar, por lo que no tenían mucho rival a la hora de jugar al hundir la flota inglesa, práctica que con el tiempo se denominó hundir la flota a secas, por lo que la idea de rearmar Rusia se fue al garete en poco tiempo, ya que lo poco que llegaba se lo merendaban lo otomanos.

Para cargarse a los otomanos, Hollywood le pidió a Lawrence de Arabia que inventase un Estado Israelí, para que los judíos de todo el planeta recaudaran fondos y meterle a Palestina, y ya de paso a cualquiera que se ponga por medio.

Italia cuando se mete lo hace a su estilo: Mal. Para impresionar a todos ataca de lleno a Austria-Hungría con todo lo gordo, pero por desgracia para ella, recibe una torta tras otra y otra y otra hasta que se vuelve a casa como la selección española de fútbol en cuartos de un mundial.

En junio de 1916 tiene éxito una ofensiva rusa a cargo del único General sobrio de toda Rusia, que se interna en las líneas austrohúngaras. Regimientos enteros se pasaron a las filas rusas, demostrando la fragilidad del Imperio Danubiano. Rumanía declara la guerra a los Imperios Centrales pensando que podían hacer la ladilla y quedarse algo, pero tal como se lavanta es tumbada por los alemanes, jodiendo el posicinamiento de Rusia.

El giro de la guerra (o se mete papá USA)

Entrados ya en 1917 la gente estaba un poco hasta la punta del pijo de la guerra. La población civil tenía restringido el consumo de papel higiénico a un kleenex por familia a la semana, cosa muy desagradable ya desde el martes. Los ejércitos se limitaban a verlas venir, y cada vez había menos ofensivas, dejando todo en punto muerto, ya que cuando se meten los ejércitos highlanders y duendes irlandeses borrachos no consiguen romper el frente, ya que el mejor orientador para dirigir una batalla que tienen, Sir Alec Guinness, acaba de nacer.

En Rusia estalla una pequeña revolución y cambia sutilmente su estilo de gobierno que pasa a manos del moderado Ucrania, Finlandia, los países bálticos y Bielorrusia a Alemania y le da la oportunidad de llevarse todas las tropas disponibles al frente occidental.

Hasta el momento los EE.UU. se habían mantenido al margen de todo a su modo, esto es no metiéndose en la refriega limitándose exclusivamente a vender armas a algún contendiente. Visto que ya no eran tan poderosos los frentes europeos, los Estados Unidos de América mandan a dos emisarios jedi para sopesar una posible actuación, pues las restricciones habían hecho decrecer la compra de armamento y había dejado de serles rentable la guerra entre los bárbaros euro-peos. Tras mucho investigar, los emisarios no llegaron a una conclusión sobre quién tenía más puntos para ganar la guerra, así que decidieron de qué lado se ponían mediante el método de cara o cruz. Salió cruz, que era la opción aliada (Francia, Inglaterra, Rusia, los balcanes, etc...). Ahora el problema residía en encontrar el modo de declarar la guerra. Tras someterse a votación en el senado, se decidió usar la misma táctica que en la Guerra de Cuba. Ésta consistió en poner un barco con bandera estadounidense en aguas internacionales, volarlo por los aires y decir que el causante había sido ponga aquí el país, motivo por el cual se declaró la ansiada guerra. Ja ja ja ja ja ja. Perdón, si no eres historiador no pillas el chiste...

Una vez preparados para entrar en el conflicto se dieron cuenta de un pequeño detalle que podía ser algo adverso: No tenían ejército. Para solucionar esta contrariedad, en los Estados Unidos se lleva a cabo el reclutamiento masivo de combatientes en el que se obliga al hijo menor, que fuera mayor de edad y Cruzada de los Niños. Basándose en esto, muchos hombres del Siglo XX tendrán que aguantar en el futuro bodrios sentimentales del rollo Leyendas de Pasión en el cine.

Una vez solucionado el tema de la reclutación voluntaria, los americanos desembarcan dispuestos a llenar Europa de su "cultura", de McDonald's, de Rap, y por encima de todo libertad. Con armamento y tecnología superiores, se asegura una pronta victoria con una táctica muy clara: Mandar aliados al combate, dejar sin munición ni suministros a los alemanes y entonces atacar de frente, como años más tarde en el Desembarco de Normandía, y tirarse el pegote. Ja ja ja ja ja ja. Perdón, es otro chiste de historiadores...

Frente alto (o por arriba)

Y por alto no queremos decir en las montañas, que ya lo hubo, pero nos referimos a combates en las nubes. No solamente se metió el tanque como avance tecnológico, sino que a 500 metros de altura podían divisarse combates entre los TIE fighters alemanes y los X-Wing ingleses. De entre todos destacó Manfred von Richthofen. Vaaale, dicho así no suena, pero su mote seguro que suena al lector: El Barón Rojo. A bordo de su TIE tuneado, el Lo Tengo en la Cola, armado con dos toberas láser y gracias a sus reflejos como Sith derribó más rebeldes que nadie y no tuvo rival hasta que, hastiado por su dominio aéreo, decidió fingir su propia muerte y fundar un grupo de folk melódico que pasó sin pena ni gloria por tascas y baretos de la ruta interraíl de la época, ya que no existe ningún poder Sith para dominar la canción. Los cegatos pilotos rebeldes de la RAF incineraron un pelele de trapo con todos los honores pensando que era el auténtico, y Manfred se permitió el lujo asistir y cantarse una canción en su propio funeral.

Años después, un descendiente de su rama familiar fundó un grupo de jebi metal con su nombre en su honor.

Fin de la guerra (o fin)

Con los alemanes sin comida, sin agua, sin munición, sin equipo, sin tanques y sin moral, los altos mandos nazis alemanes toman la opción más lógica acorde a las capacidades de sus tropas y las condiciones adversas: Tomar París. Por desgracia para ellos se quedan a las puertas y tienen que resignarse a la derrota ante los sobrealimentados americanos y los franceses llevándoles los mac menús a modo de sirviente lameculos. Tras esta derrota, con los altos mandos abonando el camino a casa, los habitantes de Alemania salen a la calle gritando: No a la Guerra y el Lord Sith alemán se pira a Holanda a ahogar las penas en hachís afgano y heineken.

En un ataque descordinado, pero lleno de fortuna, tropas inglesas y francesas invaden Bulgaria dejando en bragas la posición del Imperio Otomano, por lo que Bulgaria queda eliminada del partido y los otomanos se disipan en La Fuerza. Nace de los escombros Turquía, país sin religión oficial, bandera, himno ni capacidad hotelera, pero con mucha ilusión y un pozo de petróleo.

Si tristes eran los italianos, más tristes llegaron a ser en Austria-Hungría que perdieron contra ellos, mandando a la monarquía de los Ucrania, Checoslovaquia, Yugoslavia, Austria y Polonia.

Eventos y consecuencias

• Sin duda alguna, un conflicto tan largo dio pie a muchos problemas psicológicos derivados de la falta de cariño. Para evitar esto, los comandantes fomentaron el compañerismo entre las tropas para paliar este mal, dando lugar a historias que con el tiempo se convertirán en el guión de Broke Back Mountain, pero en grupo.

• El invento de la trinchera (pendiente de patente) se tuvo que combatir con un ingenioso invento que pudiera alcanzar a los soldados enemigos, ya que disparar era desperdiciar balas, y el honor lo tuvo el gas mostaza, que años más tarde dio lugar a la guerra química, una forma honorable de acabar con los excedentes humanos y reducir el hambre con carne de calidad y suavemente aderezada.

• Dejar en casa solas y aburridas a las esposas dio lugar a que estas tomaran decisiones por sí mismas. A la hora de tomar decisiones con los maridos en casa, estos se fijaron en que cuando no se lo permitían acababan durmiendo en el sofá. Para paliar este desagradable evento de dormir solos con la tienda de campaña, decidieron otorgarles más derechos y privilegios cuando les dieron el derecho a voto en unas elecciones municipales.

• Debido a las heridas sufridas en la guerra, muchos combatientes se volvieron adictos a la morfina. Por suerte para ellos, los científicos encontraron una solución a esta adicción, cuya panacea no era otra que la heroína, sustituyendo una adicción por otra igual, pero mejor vista por la gente.

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  Pequeñito pero matón...
  Un cabo bajito fue herido en una pierna (más arriba según qué fuentes). Dolido por la herida, comenzará años después una campaña corta en busca de quien le hirió para buscar venganza. Nunca lo encontró, pero se lo pasó pipa.

• 

  Un heredero de la fortuna constructora
  Para desgracia de todos, los constructores se dan cuenta de que tras una guerra de semejante magnitud, las economías personales crecían como la espuma. La gente necesitaba un techo más que el comer, y construyeron casuchas de barro y paja que no aguantasen más de 20 años en pie (para reconstruirlas más tarde), convirtiéndose con este hecho en los mayores magnates del mundo. Dándose cuenta de esto, patrocinarán desde la sombra cualquier conflicto que les fuera mínimamente rentable, haciendo resurgir de las cenizas ciudades enteras con materiales de malísima calidad hecho por obreros explotados y desmotivados.

• Que fue una gran guerra es indudable, pero del todo inútil, pues siempre ha sido ensombrecida por la segunda a todos los niveles: Espectacularidad, generales, armamento, tecnología, despliegue táctico... ni tan siquiera ha destacado para dejarnos miniaturas escala 1/36 decentes hoy en día ni películas sobre rescates antológicos de soldados para que sus madres no sufran.

Polacos en la guerra

Al empezar la guerra, un puñado de catalanes (nada, unos 10.000) decidieron ponerse en el lío de la guerra. Querían defender los derechos anti-imperios. Eran militantes de partidos de izquierdas que no habían disparado un arma en su vida. Se alistaron en la legión estrangera francesa y lucharon en batallas importantes y las ganaron gracias a una fabada que se habian comido instantes antes de la batalla en una barbacoa-botellón que organizaron los franceses en la trinchera. A causa de los pedos y los eructos de los catalanes, los soldados alemanes huyeron. Al llegar a Catalunya fueron homenajeados con condecoraciones, diplomas y una fiesta en una discoteca alquilada por el gobierno.

Inventos asociados a la Primera Guerra Mundial

• El stress post-traumático.
• El despertador.
• Madrugar.
• La prepotencia.
• La fabada como arma destructiva.
• La vida contemplativa.
• Los documentales de la 2.
• Los OVNIs.
• La gripe española.
• La saturación del servicio de urgencias.
• El shock anafiláctico.
• La mecánica cuántica.
• Los rayos X.
• El antiséptico.
• Tener como propios los hijos de otro.

¿Sabías que...

• ...se la llamó Primera Guerra Mundial desde el principio?

• ...nadie sospechó del nombre de la guerra hasta que empezó la segunda?

• ...que el casco de infantería alemana se inventó por falta de cuchillos y tenedores?

• ...que en 1916 los franceses cambiaron de uniforme porque creían que el rojo atraía la balas?

Véase también

• Guerra
• Segunda Guerra Mundial
• Tercera Guerra Mundial
• Cuarta Guerra Mundial
• Quinta Guerra Mundial
• Sexta guerra mundial
• Dominar el Mundo
• Destruir el mundo para reconstruirlo después.
• País
• Arma
• Soldado
• Risk

Enlaces externos

Desagradables imágenes del desastre

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